可是就一直地拖拖拖拖到現在懶之過唄

沒寫日記很久了吧?嗯,我該寫寫了

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最近發生的事情不少心情很複雜思緒很凌亂

不知道從什麽時候起我喜歡了這樣一個動作

靜靜滴靠在電腦椅子上閉著眼睛腦袋也不活動了

這種感覺很奇妙很舒服很特別我很喜歡

很安靜的房間讓我忘掉自我忘掉所有

但是往往這個時候QQ會不識時務地"滴滴滴"呼叫

它把我拉回了現實讓我踏踏實實地該做啥就做啥去

突然間我發現了自己以前常去的博客常關注的人并沒繼續了

但是我一直沒遺忘我們之間的點點滴滴我一直記在心上

不是我不想也并非討厭而是我突然害怕了起來

灰色的文字,頹廢的表述,悲觀的態度,讓我不想再看下去

我是一個很容易變動情緒的人所以我越來越害怕悲劇悲文

所以看到那些語言我會想起許多不愿意記起的人和事

但是我一直沒遺忘彼此之間的點點滴滴我依舊記在心中

前段時間狀態一直不好情緒一直不穩定

當初對此類現象百思不得其解但是當我靜靜地回想時

我發現了自己原來一直都知道緣由所在是我不愿意去承認而已

知道了又如何我根本找不到出口更重要的是我根本就沒鑰匙去開緊鎖著的門

我不知道自己在掙扎什麽更不知道為什麽我的情緒會如此的大起大落

那幾天過的非人的生活我想我真的一輩子都不會有一丁點的淡忘

同時我也漸漸滴明白了找朋友交談其實全幫不上忙只有我自己才可以幫得倒自己

我的刺 我的枷鎖 我的陰影 也許一輩子都揮之不去既然無法擺脫我何必費神呢

就讓它們永存在我心底吧我真的不想再這樣死逼自己了我要開始好好愛我自己

謝謝我親愛的她她她一直和我發短信 讓我知道自己不是一個人

特別是小r的一條短信仿佛一瞬間讓我豁然開朗起來似乎一下子讓我真正地懂得了那份愛

我真的懂了真的體會倒了甚至更深滴懂得了那是比愛還要愛

我會好好珍惜好好維持好好保護好好珍藏好好地和你一起走下去

沒想過會讓人知道更沒想過會...可是事情往往就是如此地出人意表,意外意外,意料之外

但是這樣的意外卻讓我有莫大的驚喜與喜悅 所以那場意外也許是我人生中最美麗的吧

我無法解釋這一切的來龍去脈更無法解釋自己為何會這樣

我不奢求更多現在這樣就足够了我就滿足了因為這樣我已經很快樂了

漸漸地我明白只要還有她她她她們我的世界就不會太糟糕

永恒的三劍俠,永遠的抽風組織,永遠的boss,永遠的隨蘇family

為什麽每個人都和我說那篇日記,那些資料,那幾個數字都是和我有關

即使那是事實但是為何又要告訴我難道你們不知道我已經不想再知道了嗎

即使你們說的都是真的但是我已經不會再為此而高興甚至感動了

因為哪一些在我心裡已經完全失去了它本來該擁有的意義了

我承認我在逃避但是我不得不這樣做啊

請原諒并允許莪一切塵埃落定用沉默去埋葬所有

我承認我時常還是會想他心裡還是記掛著他

讓我心疼讓我牽掛讓我快樂讓我憂傷讓我沉默

嗯..我懂得了,也明白了..張艾嘉<愛的代價>

你們很關心我擔心我我都知道的並且心存感激

但請你們不要再問了因為我不愿意再回想

但是我會好好的..今天,明天,每一天...

原來有很多朋友都很關心我心裡時刻有著我而我這一年來卻忽略又忽略她們

b的那幾條信息讓我心中的愧疚感加深又加深原來她們一直都在從沒離開是我沒發現而已

突然間我發現了自己給她們的愛是少得可憐的只有她們不開心找我傾訴時我發現自己才真正的做到了本分

謝謝你們對我一如既往的信任謝謝你們時刻捻記著我關心著我

我想我要開始彌補了..嗯...!!!

昨天是我們都很興奮,因為我們圈子上了搜狐圈子首頁排行榜,而且是第一的,連最熱看好貼我們也上了

看到圖看到你們發的帖子我很高興,很激動,很欣慰,我只腦海就是只懂得拼命啊,什麽都想不到了

我的心情無法用言語來形容,我激動得眼淚都出來了,繼續加油,爭取更多的上榜次數

記得兩天前我們也上榜了,但是是第十,當時我們說要第一,昨天我們真實現了

永遠的7.27,永遠的美好回憶,一輩子都會記得我們曾經如此彪悍...

快一年了,面孔不斷地變化著,有人來有人走,但是小翼,楠楠,紫星,琪琪...她們依舊還在,圈子我依舊看見他們的蹤跡

同時圈子也出現了一批新面孔,寧,曉,澄,落,榮....她們都很努力,很BH

7月圈子每天幾乎都是排名第一,你們比我還高興,還興奮

如果圈子得不到第一時,你們比我更傷心,更難過,就會更努力更拼命...

這樣的你們我好愛,好感激,好感動....

mvp是我們的回憶,我們的痛,我們的快樂,但是都過去了,我們應該向前看,都不要再回想了,好么

希望在明天,他會越走越好,我們的圈子也會越老越好的,加油吧!!!

謝謝那些曾經一起奮鬥的親,即使你們已經離開,但是依舊心存感激,謝謝你們的曾經付出...

我們在一起,過去,現在,未來....

1年了,感觸很多,不知往哪說起,一切盡在不言中...

我只知道這樣很美好,很舒服,很快樂...

你們讓我懂得很多很多...

謝謝!!

由于上一年的种种很多朋友都选择了复读

复读是一条艰辛的道路

要比别人读多一年辛苦多一年

一年的高三已经很难熬了何况还熬多一年

可能会面对书本的不同,课程的改革等等

所以选择复读更多的是需要勇气

加油,高三高四的同学们...

愿你们金榜题名,考到自己理想的学校

最近的天都在下雨很凉爽很舒服

我发现自己越来越喜欢雨点

渐渐发现了雨点是那么的可爱

下雨的声音是那么的动听

这几天的心情因为有了雨点的点缀

更重要的是有她们的陪伴

有了久违的真正快乐,持续的快乐

谢谢你们陪莪一起过由衷的感谢

我以为我会一直这样快乐下去

以为我不会再有情绪低落

以为自己的悲伤已经烟消云散

但是在赤裸裸的现实面前

我那些自以为是的认为显得是那么的苍白

莫名其妙的失落,郁闷让我情绪低迷

是不是快乐过后就会有莫名其妙的失落

原来之前的快乐只是个假象

上帝根本就不宠爱我根本不会让我快乐下去

为什么?为什么??难道是我不够乖吗??

难道在上帝眼中我就是个坏小孩

为什么要夺走我的的快乐

既然不宠爱我为什么之前那几天让我如此快乐

让我现在更加的低落

既然不宠爱我请不要赐予我短暂的快乐

因为那样令我的长久悲伤增添了更多的伤感

认识你是我人生最大最美丽的意外

常常想遇见你会有怎样的对白

对于我你是不可缺少的朋友知己

我依旧对于我的朋友们如此地执着

我爱我的朋友,爱我的妈妈,爱我的亲人

她们是我感到快乐和幸福的重要源泉

同样的,那些伤害过我的,我也是心存感恩

因为是你们让我懂得了坚强,懂得带眼识人

渐渐滴明白了"日久见人心"蕴含的真正的道理

但是心存感恩,并不代表我是原谅,当什么事没发生过

我知道我不大方,不宽容,我很小气.很小人

但是请你明白,我只是一个普通人

我不是神,不是菩萨

我没办法原谅每一个人,每一件事

我更无法忘记曾经你们伤害过我,我为此哭过痛过

更重要的是,当错误已经严重酿成的时候,说对不起有个P用

所以请收起你的虚伪,你的特意讨好,特意关心,我看着恶心

是不是

掩上耳朵就会什么都听不见

闭上眼镜就会什么都看不见

耳根清净/眼不见为净

究竟是会远离悲伤还是自欺欺人?

please tell me...

从那一刻起人们在心中永远记住了

这几个简单而沉重的文字---“512汶川地震”

同时也有19-21三天的全国哀悼日

为遇难的同胞哀悼,亲爱的们一路走好

电视上报道的数字 人们失控的呐喊 孩子们的眼泪...

种种的种种都牵动着我的心 让我有着前所未有的揪心

一瞬间的山崩地裂让震区人们失去了亲人 失去了家园

摧毁了人们的梦想.摧毁了人们的希望

但是同时我们也看到了令人肃然起敬.为地震日夜奔波的总理

因此人民心中也有了一句熟悉的鼓励的话语

“只要有1分希望就要尽百倍的努力”

看到了中国人民的众志成城,抗震救灾

看到了救缓部队们日以继夜地救人,创造一个又一个生命的奇迹

向总理致敬,向解放军致敬,向所有的前线工作人员致敬,你们辛苦了

汶川地震,举国心痛,想说的太多,但是不知从哪里说起

遇难的同胞们,一路走好,安息

孩子们,愿我们点起的蜡烛可以照亮你们去天堂的路

孩子们,天堂漂亮吗???一切美好吗??你们快乐吗

失去爸爸妈妈的孩子们不哭,请相信你们未来是美好的

因为社会上好心的人很多,爱心妈妈很多,因为大家心中拥有爱

只要有爱,未来的崎岖让我们陪你们一起过,你们背后还有我们

你们会重获以前的生活,因为我们都拥有爱,爱就是希望

四川加油,中国加油,我们在一起!!we are together

由于三天的全国哀悼,都停止了所有了娱乐节目

电视上播的全是cctv1的赈灾报道

每个网站都停止了娱乐,版面都是灰灰的

这里的天从哀悼日那天就开始下雨

上天也在为无辜的遇难同胞落泪吧伤心难过吧

由于下雨以至于我那本就沉重的心情增添了几分忧郁

渐渐地我仿佛不敢看电视,报纸上的报道了

我觉得我再下去会裂的,太惨了,太悲了,太残忍了  

在此,最后希望幸存的人们抛弃悲伤,重拾希望

好好的生活下去

因为可以幸存已经是万幸了

你们已经比很多人幸运比其他人拥有多一次生命

请你们务必好好生存下去

加油~~

母亲这个词在我心中意味着神圣

母亲这个人在我心中意味着一切

没有妈妈我什么都没有

我现在一切的荣华富贵都是妈妈给我的

没有妈妈我什么都不是

在别人眼中的想要啥就有啥的幸福孩子--我

没有妈妈做我坚强的后盾何来此徐荣

从年龄上看我已经长大但是从心理上莪依旧是个小P孩

初中是我第一次离开家里去学校住宿

现在我依旧记得军训时泪水比汗水流得凶猛的原因

因为我看见了妈妈在学校围栏外看我

每次在学校聊完电话后我都眼红红滴是因为刚和妈妈聊完

到了高中还是去住宿那时的我已经有三年的学校住宿经验了

更重要的是那时的我已经长大了不少了

按理说已经没那么依赖妈妈了但我并非那样

我高中的时候和妈妈聊完电话还是有想哭的冲动

6年的住宿生涯中妈妈几乎每天都会给我打电话的

媽媽是我最好的朋友我最信任的人

我有很多事情都會告訴媽媽

媽媽比任何人都懂我都知道我需要什麽

媽媽對不起原諒我沒有把莪的苦告訴你

原諒我不愿意向你露出自己的不快樂

因為我知道我不快樂你比我更難受

我想沒有人敢告訴媽媽自己在學生時期告訴媽媽自己早戀吧

我敢我告訴了媽媽= =因為我知道我媽媽可以接受并很好的理解

在朋友眼里我妈妈是狠伟大的

的确我觉得我妈妈十分伟大的

很多很多的事情与感觉卟需要說出口

我自己明白懂得就好愛我媽媽就好

更重要的是很多很多的感受除了自己没人懂

但是我相信天底下的妈妈都是狠伟大

今天是母亲节我把这篇文章献给我最最最最亲爱滴妈妈

祝愿天底下的母亲快乐幸福健康!!!

我没有了等待没有上PPS的理由

我知道再长的剧集都会有大结局的一天

但是我仍然不习惯每个星期天晚上没有直树

曾经以为一个星期才那么一集会播很久

现在却真真实实地感觉到时光飞逝的道理了

现实中真存在直树嚒真会有像直树嚒

没有吧至少我真没遇到过

就因为没有所以才渴求吧

要是真存在我想也不会有那么多人对之迷恋了

五一假期过去了老朋们又各自投入到自己的学习了

这个假期玩得很疯很老朋间滴美好回忆又增加了

银座,唱K,饭局,红酒...是我们这个假期滴快乐缘由

和老朋一起的时光总是最快乐最值得回忆滴

虫儿,肥红,张B,P儿,man果我的最好老朋们

谢谢你们陪我一起过陪我一起抽一起疯

我爱你们很爱很爱实在不敢想没有你们的生活

我们之间有太多的回忆那是一辈子都难忘的啊

我们的人生的舞台因为拥有彼此而更加精彩美好

曾经在我心中你是最值得我信赖的是好好的朋友

但是现在你却让我觉得很厌烦

我不明白我写得是不是惹着你了

为什么我写的你如此多意见

说得那些话是什么意思呢

再在我看来那是讽刺很讽刺

作为一个男的你为什么会如此多事呢

真TMD想落井下石说难怪你一直找不到gf

但是这不是我的风格不是我的作风

可是我还是向你呐喊

老娘我去玩挥霍关你鸟事呢

我用你的嚒挥霍你的吗犯着你了嚒

我妈都没意见你叽叽歪歪个啥呀

靠老娘我真想把你骂一顿

但是看在一场朋友份上我只好采取不鸟态度

我这TMD瞎了眼以前才会这样对你

现在想起真TNN后悔简直不堪回想

人的忍耐力是有限的总有爆发滴时候我也不例外

【反闷骚装B国际同盟秘密基地组织】&【反骚击婊联盟】正式成立了

對于婊子我真的不知道該说甚么了

那些话语我看了真TMD想杀了之

说得那么的问心无愧我只想说你上街小心点特别是响雷要格外注意

"自杀最完美"??那你就去吧,祝福你一次成功

对于f我真的不知该发表甚么意见

我找不到任何相信的理由不是我不想相信

只是你的前后不一说话自相矛盾连你自己都解释不到

要我们怎么可以相信你呢你们之间的关系不是我们可以探究的

既然你是这样解释你们之间的关系的话

其实你没错你有你的交友权力我们阻止不到也没权力阻止

只是渐渐地我们都无法相信你你说的和你做得根本就是两码事

你告诉我吧我该怎么相信你

不要怪我讽刺你这并非我所想的

只是我真的很讨厌虚假的人

想起你平时说的以及你现在做的一切

我真的越来越觉得在你心中我连一个普通朋友都不如

其实在你心中谁重要谁卑微你自己最清楚吧

但愿以后再也听不到你骂婊子的话语以及说我们重要

不然我想我会吐虚脱更重要的是我会真的讨厌上你的

我承认我自己是一个没心没肺的人

一旦决裂起来以前那些多难忘多深刻的回忆在我眼里只是狗屁

但我不是小白,没那么容易受骗!!!!

她的病情也开始反复了

下雨是不是因为天知道

她要离开我了替莪悲哀

纵使每个人都在指责她

但莪心里仍对之充满爱

在莪心里她永远都是那么的好

仍然是那个爱我的疼我的亲人

但是人终归一死生老病死乃自然规律

所以要走的终归要走留下的还是要好好的

我答应你莪会好好照顾自己好好的生活下去

请允许莪在你离开那天放声大哭尽情呐喊呼唤你

请允许莪在你离开后想起你的时候让眼泪放任自流

趴在窗边看着雨点一滴滴地下落着

我渐渐地发现了雨点的可爱

同时我也发现自己越来越爱下雨了

虽然下雨可能令到马路湿漉漉滴

可能给路人带来很多的不方便

但是这样的天气我很喜欢

虽然阳光明媚是明亮

但是我却爱上了阴沉沉的下雨天

特别是在下雨天睡觉我感觉超级舒服

到底我是怎样一个人为什么我的爱好与众人如此不同

每一个人都说期待太阳的到来烦死下雨天

我却总是总在众人议论纷纷滴时候

冒出一句我不喜欢太阳我喜欢下雨的

然后众人向我投来异样且十分不解眼光

好吧我承认我是异类我和你们不同我的爱好很BT

很多人说不喜欢下雨天的原因是因为下雨天

会令人的心情变得莫名其妙滴惆怅起来

但是我却超级享受下雨天给我带来的清爽

我想向全世界高声呐喊我爱下雨天

当初是因为志同道合才聚在一起才认识的吧

我们因为有相同的众人认为的BT爱好才如此投契

道不同不相为谋也许就是这么一回事吧

渐渐滴大家的了解深了话题也多了

但是现在我却感觉莪已经融入不了如此热闹的气氛了

渐渐滴我也明白了热闹是你们的而我只是个看客

静静滴听你们在说认真滴看你们在做的一切

但是我却不想说或做些什么只想静静滴呆着

以前我总希望自己可以得到很多人的认可

现在我却没有了那股干劲没有了那些众人认为的好胜了

感觉自己以前想过的努力实现过的理想与目标

也离我越来越远了可以说是已经不复存在了

我要继续追寻吗要把它们都找回来吗

我当然想这么做可是我还有这样的能力吗

最重要的是我还有那样的冲劲吗

以前那个不服输的好胜的充满理想的我还存在吗

回答我的是无数个问号以及凌乱的思绪

到底是什么令我变成这样还是这才是真正的我

现在做的一切我不知道对还是错

我收获得多还是我损失得多

我从没衡量过我只知道我的确有很多的收获

就这样就足够起码我自己认为一切都是值得的

自己选择的路就毫不犹豫地走下去

即使错了将来都毫无怨言不后悔因为这是我自己选择的

最近不断地告诉自己加油坚持到底就是胜利

抱着这个信念走下去我坚信总有一天我会成功滴

我承认现在的我很懦弱

曾经以为自己已经痊愈了

但是一个信息一个电话足以让我乱了方寸

会让我之前的努力一扫而空

渐渐滴我发现了自己的联想能力特强

什么都可以将所有的所有联系起来

黑夜安静是我恐惧的也是我向往的

每当黑夜或安静的时候

我的那些胡思乱想都会发挥得淋漓尽致

但是我却每天都期待黑夜的到来

明知道自己会这样我还是如初地向往之的到来

这算不算是明知山有虎偏向虎山走呢

小P不高兴吧我体会到的

因为我经历过

聊着聊着我发现了小P滴可爱了

有种相逢恨晚滴感觉

现在当我无聊我会想起小P

小P我们都要加油努力寻找自己的目标

希望五一回来可以和你去玩去拍这拍那

我要向全世界宣布我爱小P

我不能洅这样下去了

我要改变我的生活方式了

我要寻找属于自己的一片天

我不能每天无聊没事就泡在网上了

这几天发生不能上网的事情让我明白了

没有网络的生活不像我想像那么恐怖那么与世隔绝

我要努力寻找回我的那些目标

要过更有意义的生活

我要陶冶我的情操和培养更高的品质

最重要的是我要提高自己的能力

我要进步我要学会铁血和果断绝不软弱  

昨晚我很抽风不知哪条神经坏了

夜深竟然趴在床上在本本上写日记

最近发生的事情很多想写的也很多

感受也很多可是我却无从下笔

我的日记本本很久没碰了

久到我已经忘记了自己曾经在那写过虾米

昨晚我突然发现自己的日记本原来那么多= =

很多都是写了一半就没写

看回了以前写的日记

突然间一切都历历在目

突然间我又心悸了

可是过去的都过去了所以不想了

昨天没必要洅回首了

因为已经过去了

今天不管有多不好

还是要过还是要面对

但是今天也会成为明天的过去滴

明天无论是否美好

但是明天一定回来

但是明天也会成为后天滴过去

所以一切都会过去滴没必要纠结那么多

同样的要来的始终会来我们必须接受现实

但是它也会成为过去滴

  到底乱七八糟说虾米

昨晚看回了朋友们给我的留言

感触很深很怀念以前一起疯滴日子

虽然高三学习压力很大老师很讨厌

但是还是却可以在这个充满恐怖的班里

认识到又一班老朋尽管小人还是这么多

你们给我祝福 叮咛 我都记得清清楚楚

朋友我真的越来越觉得你钔对我很重要很重要

偶恒 大姐 鸡毛 203宿舍 瞄 欢 何姑娘 mu 娣 锦鹏

......所有写留言给我滴老朋

当然最后少不了要隆重出场滴

肥虫 老牛 我孩子 张B

= =那时候和小P还不算很熟极度遗憾ing

很高兴07夏天让我成为鸟醒目

更高兴滴是让我认识了那么多可爱滴醒目

一起奮鬥滴日子忘不了

一起在群裡抽風的內容忘不了

你們教會我滴我忘不了

.....一切盡在不言中

anyway我愛你們 我不會忘記你們滴哈哈 

兜兜 丁丁 奶糖 小鹿 柚柚 兄弟 老大 卡卡

琪琪 菲菲 落落 提拉 水水 糖糖 小心 朱朱

.....哎呀 太多了 说不完了 不一个一个说了

= =就是博客圈滴贴吧滴所有认识我滴醒目吧

2008年4月8日我丢失了它

最后的它我都丢掉了

我还有什么不放弃的理由呢

还有什么东西让我放弃不了呢

小P说我应该高兴应该这样想

那些阻碍我寻找幸福的东西终于消失了

是的我应该这么想我必须这么想

我要拯救我自己我不能在浑浑噩噩了

最艰难的时候不见你的出现

我们几个累得快死了的时候

请问你在那儿你帮了什么

现在一切都好了那段时期都过去了

而你又再出现了管这管那的

我们真的很烦你了你知道吗

你的没脑筋一直在挑战我们的脾气与耐性

请你求你不要再继续下去了

更不要再说自己迟早要走之类的话

你要走就悄悄地走我们不送了

对于你我们真的是完全无语了

你来也罢走了最好

我们和你不是一个世界的所以与之无法沟通

试过一次我永远不会尝试第二次了

你不知道的就别乱说不理解的就别加自己的想法

最最最重要的是不要把一切当作理所当然

没有谁天生就有义务帮你干这事

我和谁友好谁熟不代表人家一定要帮忙

所以我讨厌这样单细胞的人

PS.上述内容无针对任何人请表乱对号入座

最近天一直在下雨

湿答答的天气让人很不舒服

心情也跟着郁闷起来昏昏欲睡的提不起精神

不过我还是如初地喜欢站在阳台看雨一滴滴地下着

我更喜欢大雨过后清新宜人的空气

天为什么会一直下雨呢

是因为清明时节雨纷纷还是天也知道我很难过

上帝啊你告诉我为什么要夺走我外婆

病魔啊告诉我你为什么老缠着我外婆不放

看着这样痛苦的外婆我们都很心疼

也许离开对于你来说是一种解脱吧

可是对于我那是一辈子的难过

永远记得你对我的疼爱对我的好

我知道你一直憧憬着我出国的那一天

如今离你梦想实现的日子一天天逼近了

而你却选择在这个时候离我而去

你叫我如何承受你的离去

看着每天这样痛苦的你看着奄奄一息的你

我不知道该如何形容我的心情

看着你那么痛苦我希望你可以得到解脱

但是我却不愿意看到你离我而去

我知道你终有一天会走但是我从来没想过会如此快

我知道任凭我们多么呼唤你你还是会走

可是活着还是要好好活下去不是吗

可是有些事情说就容易做起来却是非常困难

天堂的舅你看见吗你听见吗

你是怎么想的呢你会保佑外婆吗